“האם הקיר שקרס מאחוריכם הוא הקיר האחרון שאי פעם יגביל אתכם?”
עבור רבים מאיתנו, גילאי הארבעים והחמישים מייצגים את פסגת הבגרות, אך גם את נקודת המפנה הדרמטית ביותר. כאשר מסגרות חיים יציבות – זוגיות ארוכת שנים, קריירה מבוססת, או אפילו הגדרת הזהות העצמית כחלק מצוות – מתפרקות או משתנות לבלי היכר, אנו מוצאים את עצמנו מול הריק הגדול. זהו רגע מכונן שבו הדרך שבה תפסנו את עצמנו עד כה מתנפצת לרסיסים ואיתה הביטחון שהעתיד כבר כתוב.
זה לא סוד שבתקופה זו, המכונה לעיתים “פרק ב'”, האתגרים אינם רק רגשיים; הם רעידת אדמה קיומית שמשפיעה על כל תחום: מהתחייבויות כלכליות ועד למעגל החברתי. אנו נאלצים לשאול שאלות כבדות משקל שלא שאלנו עשרות שנים: מי אני עכשיו? מה אני אוהב באמת? ואיך אני בונה מחדש חיים שלא יהיו רק הישרדות, אלא שגשוג אמיתי?הדיון הזה אינו עוסק בבניית קשרים חדשים בלבד, אלא בעיקר באומנות הבנייה העצמית המחודשת. איך הופכים את הכאוס למנוף, ואת השבר להזדמנות בלתי חוזרת לעצב זהות חזקה, שלמה ומספקת?התחלה חדשה באמצע החיים מביאה איתה אתגרים, אך גם הזדמנויות עצומות.
הנה העצות המעשיות והרגשיות שיעזרו לכם לבנות את עצמכם מחדש:
מה כדאי לעשות כשפותחים פרק ב‘
- קחו זמן להחלים ולעבד את הפרידה: גם אם יזמתם את הגירושין, מדובר בהתנפצות של חלום. הרשו לעצמכם לחוות אבל ועצב. התמודדות כנה עם הכאב היא הבסיס לבנייה מחודשת. כמאמר הפתגם, דווקא מהשברים יכול לצמוח אור חדש.
- בנו זהות עצמית חדשה: הייתם חלק מצמד, ועכשיו אתם יחידים. נצלו את פרק ב’ כ”שלב של גילוי עצמי“.שאלו: “מי אני עכשיו, ואיך אני רוצה שחיי ייראו?”. נסו תחביבים חדשים, השקיעו בפיתוח אישי ובנו שגרה יומית שמעניקה לכם תחושת חיוניות. זו הזדמנות להמציא את עצמכם מחדש.
- טפלו בעצמכם – רגשית ופיזית: גירושין הם רעידת אדמה רגשית. אל תתמודדו לבד; פנו לעזרה מקצועית או הצטרפו לקבוצת תמיכה. אין שום בושה בקבלת תמיכה. במקביל, שמרו על אורח חיים בריא: פעילות גופנית ותזונה נכונה יפרקו מתחים וישפרו את מצב הרוח.
- צרו רשת תמיכה חברתית חדשה: המציאות החברתית משתנה לאחר פרידה. טוּוּ מחדש את מעגל התמיכה שלכם. השקיעו בחברים קרובים שנשארו וצרו קשרים חדשים (דרך תחביבים, קורסים או קבוצות לגרושים/ות). מלאו את תחושת הריקנות בפעילויות משמעותיות ובחברת אנשים שאוהבים אתכם.
- נהלו בחוכמה את הכספים: פרק ב’ מלווה בשינויים כלכליים. חיוני להתייצב כלכלית, במידת הצורך, התייעצו עם יועץ פיננסי כדי לבנות תקציב חדש. אל תזניחו את הפן הכלכלי, ועצבו שגרה יומית המותאמת לאורח החיים החדש שלכם.
- פתחו את הלב בזהירות להזדמנויות רומנטיות: אין למהר. וודאו שאתם מוכנים ממקום שלם. כשיגיע הזמן הנכון, הרשו לעצמכם לצאת לדייטים ולגלות אהבה חדשה. אתם אנשים בוגרים ומנוסים, ויודעים טוב יותר מה אתם מחפשים. בואו עם ראש פתוח ולב פתוח, אך לא תמים.
עד כה התמקדנו בצעדים הבוּנים והמעצימים שיעזרו לכם לעצב את פרק ב’ בצורה מיטבית. כעת, כדי להבטיח שההתקדמות שלכם תהיה יציבה ואיתנה, עלינו להכיר גם את הצד השני של המטבע. נדון במלכודות הנפוצות ביותר שרבים נופלים בהן לאחר הגירושין – אותם מעשים, או הימנעויות, שממש לא כדאי לעשות ואשר עלולים לעכב את ההחלמה ולפגוע בבנייה המחודשת של חייכם.
מה ממש לא כדאי לעשות – מלכודות נפוצות
- לא לקפוץ לקשר רציני מהר מדי (“ריבאונד”): קשר חדש, שנוצר מתוך בדידות נואשת, עלול להיות פלסטר על פצע עמוק. אל תתבלבלו בין רצון לבילוי קליל לבין בניית זוגיות מחייבת. גשו לפרק ב’ הרומנטי מתוך כוח ובחירה ולא כחיפוש נואש אחרי גלגל הצלה.
- לא להישאר תקועים בעבר ובאקס/ית: אל תישארו דבוקים לחיים הקודמים. הימנעו ממעקב ברשתות חברתיות, מבירורים קטנוניים ומניסיונות תקשורת מיותרים (מלבד הכרחית אם יש ילדים). נפרדתם מסיבה, שחררו את העבר כדי לפנות מקום לעתיד.
- לא להפוך את הגירושין לשדה קרב: כעס ורצון לנקום מתישים אתכם, מעכבים את החלמתכם וגורמים נזק עמוק לילדים (אם יש). נסו לסיים את הפרק הזה בצורה מכובדת ככל האפשר. שחררו את הצורך “לנצח” והתמקדו בשקט הנפשי שלכם.
- לא לערב את הילדים במחלוקות: הילדים אינם שליחים, בוררים או כלי משחק. אל תעמיסו עליהם פרטים קשים על הגירושין ואל תדברו רעות על ההורה השני לידם. הגנו על הילדוּת שלהם מהאש הצולבת.
- לא להזניח את הבריאות ואת הטיפול העצמי: אל תוותרו על שגרה בסיסית: לאכול מסודר, להתלבש יפה ולשמור על סדר בבית. חשוב במיוחד: אל תמלאו את הריקנות בהתמכרויות (אלכוהול, סמים וכו’). מצאו דרכים חיוביות למלא את הזמן והלב, כמו תחביבים וספורט.
- לא להתכנס לבד ולדחות עזרה: אל תתבודדו מתוך בושה או פחד. אל תתרחקו מאנשים שאכפת להם מכם. נצלו את כוחה של התמיכה החברתית, ואל תהססו לפנות לעזרה מקצועית אם קשה לכם. לא צריך לעשות הכול לבד ולסבול בשקט.
- לא לפתח ציפיות לא ריאליות: הימנעו משני הקצוות: ציפיות ורודות מדי (“הכול יהיה מושלם עכשיו”) או גישה פסימית מדי (“לעולם לא אמצא שוב אהבה”). החיים יכולים להיות נפלאים, אבל התהליך לוקח זמן. שחררו לחץ והתמקדו בהתקדמות קטנה ועקבית.
פרק ב’ הוא הזדמנות נדירה לבחור באופן פעיל איך ייראו השנים הבאות.זהו אינו כישלון, אלא הזדמנות שנייה לחיים מאושרים יותר. העבר לא מכתיב את העתיד. מגיע לכם לאהוב, לצחוק ולפרוח.הרימו ראש בגאווה – אתם בדרך לבנות חיים חדשים בתנאים שלכם.
מאת יוסף ניקבחת, מאמן מנטלי 050-8114333
הוספת תגובה