בהתחלה זה נראה כמו אהבה גדולה מהחיים. הוא היה כריזמטי, חד, נוטף קסם אישי, רגיש, יודע לומר בדיוק את מה שהיא רצתה לשמוע. היה בו קסם שמרגיש כמו הבטחה והנה, עינת חשה שמישהו רואה אותה באמת סוף סוף. אבל עם הזמן מתגלה שהמראה הזו אינה מראה, אלא מראה מעוותת, כזו שמשקפת לה רק את מה שמשרת אותו.לנהל קשר עם נרקיסיסט זה אומר שהצרכים שלו מעל לכל ומהר מאוד מתגלה שהקסם שלו מתעתע וכשאת מפסיקה להעריץ אותו הוא נוטש רגשית ועובר לשאוב תשומת לב מאחרות ואחרים.
עינת נכנסה לקליניקה ואמרה משפט אחד: “אני כבר לא יודעת אם הבעיה היא בזוגיות שלי… או בעולם.”היא נשואה לאורי 17 שנה. “בהתחלה הוא היה חלום״ היא מתארת, “נוכח, מחזר, רואה אותי.”אבל עם השנים, החלום התחלף בתחושת ערעור מתמדת.״ עם השנים גיליתי שהוא זקוק למחיאות כפיים באופן נואש. אני הפכתי שקופה בעיניו וכך גם הילדים. כולם באים לשרת את צרכיו״.ואז הגיעה ההתמכרות לרשתות החברתיות.האינסטגרם שלו. הפייסבוק. הווטסאפ. התגובות.״הוא כל הזמן בפלירטוטים״ היא אומרת, “אבל זה עטוף. לייקים, הודעות מקצועיות, חיזוקים לנשים אחרות.”וכשהיא מעירה?“את מדמיינת. ככה כולם היום״ היה מפטיר לעברה ומתעלם מכאבה.
ואז הגיעו גם התקפי הזעם. בחדרי חדרים. כשאיש לא רואה.אני מביאה את סיפורם כי הסיפור של אורי ועינת הוא סיפור קולקטיבי שמאפיין זוגות בעידן המודרני של רשתות חברתיות.כי בעידן של רשתות חברתיות, של מיתוג עצמי, של “אני במרכז” הגבול בין ביטוי עצמי לבין נרקיסיזם מיטשטש.לא כל מי שמצטלם הוא נרקיסיסט, אבל תרבות שמתגמלת תשומת לב בלתי פוסקת בהחלט מאפשרת לנרקיסיזם לפרוח. אצל אורי זה לא נעצר שם. הכסף אצלו. ההחלטות אצלו. עינת משתפת: ״לחיות עם נרקיסיסט זה תמיד לחיות מציאות אחת בבית מקטינה ומצמצמת מול שמירה שלו על תדמית ברשתות החברתיות והחברה שם בחוץ…אבל אני מרגישה שאני הולכת ומצטמצמת ואני צריכה לשים לו גבולות ללא הרף ״.והילדים? הורות נרקיסיסטית כלפי חוץ משתקפת כהורות מרצה אבל בפועל ההורה דואג רק לצרכים של עצמו ולא פעם הופך את ילדיו לקורבנות של צרכיו.לכן, נקרא להתנהלות נרקיסיסטית במשפחה ״הקסם המתעתע״. ההשפלות, כמו תמיד, לא מגיעות בצעקה. הן מגיעות לעיתים בזעם כשהם לבד או בשקט ליד אחרים.
במבט. בהערה קטנה ופוגענית ליד חברים.באחת הפגישות, שאלתי אותה שאלה פשוטה:“מתי בפעם האחרונה הרגשת בטוחה בעצמך בתוך הקשר?”היא שתקה ואמרה : כבר שנים שלא.וזה היה רגע של אמת. עינת ואורי קיבלו החלטה על פרידה מכיוון שהגיעו מים עד נפש אבל אז היא גילתה שלהיפרד מנרקיסיסט זו משימה לא פשוטה.הוא ינסה לנקום, ינסה לעוות מציאות ולדאוג שהיא תצא מהנישואים המשותפים ללא זכויות משום שהיא כבר לא משרתת עוד את הצורך שלו בהערצה. אני מלווה את עינת במפגשים שבועיים ומסייעת לה לא לאבד את עצמה מולו.יום אחד היא אמרה:״ אני מזמן גיליתי שהמלך הוא עירום ולכן הוא נוקם בי״.יום אחד העולם יגלה את מה שהיא יודעת כבר מזמן.
אז איך מזהים זוגיות עם נרקיסיסט בעידן שבו עיסוק עצמי נראה נורמטיבי ובואו נבין מה ניתן לעשות:
* את מתחילה לפקפק בזיכרון שלך באופן קבוע כי תפיסת המציאות שלו שונה משלך ויש לו יכולת לעוות מציאות לצרכיו. תתעדי מציאות.
* הגבולות שלך נתפסים כרגישות יתר ועלייך לשמור על גבולותייך ועל הלגיטימיות שלך לחוש כאב או כעס.
* קיים צורך מתמיד שלו בהערצה, חיזוקים, תשומת לב וגם מחוץ לקשר ותוכלי לזהות מערכת פלירטוטים בלתי פוסקת. שימי גבולות ברורים.
* האחריות תמיד זזה אלייך והוא לעולם לא ייקח אחריות על חלקו ולכן גם כאן יש צורך בגבולות ושיקוף של החוויה שלך.
* את מצטמצמת רגשית, כלכלית, חברתית וחווה אלימות שקטה, אמירות מקטינות ולא פעם אלימות כלכלית(גזלייטינג)וזה המקום לגבולות ברורים.
* מול העולם הוא מקסים ובבית את נשארת לבד עם התחושה שהמלך הוא עירום. לכי לטיפול וקבלתי חיזוק מאנשי מקצוע.
* התנהגות מניפולטיבית מול הסביבה והילדים שנראית כמו ריצוי ובפועל הוא וצרכיו במרכז. הסתייעי בייעוץ משפחתי ושקלי ברצינות פרידה אם זה הופך להיות בלתי נסבל.
לסיכום,
לחיות עם נרקיסיסט זה לחיות בתוך סיפור שמישהו אחר כותב.הוא הדמות הראשית והוא צריך קהל.את שחקנית משנה, ולעיתים ניצבת.כשהמציאות עצמה מתחילה להתערער. משפטים נאמרים ואז מוכחשים. הבטחות ניתנות ולא נשמרות.אין דיאלוג. יש שיח נרקיסיסטי. אם תיפרדו,יהיו מאבקים על כסף, על תדמית, על הילדים.אצל הנרקיסיסט יש ניסיון לכתוב מחדש את הסיפור כך שאת תהיי הבעיה.אבל בתוך כל זה, מתחיל להיוולד גם משהו אחר. רגעים קטנים של בהירות. קול פנימי שאומר: המציאות שאת חווה היא אמיתית. התחושות שלך הן תקפות. ומשם, צעד אחר צעד, מתחילה חזרה לעצמך.כי הקסם המתעתע אולי חזק, אבל האמת חזקה יותר. כי בסוף. המלך הוא עירום והעולם יבין זאת.
ורד גרנדיר פרוכטמן ייעוץ זוגי ומשפחתי, הנחיית קבוצות, אימון מנטלי בגישה המשלבת NLP, גשטלט, דמיון מודרך, ייעוץ ארגוני, גישור ומערכות יחסים.
הוספת תגובה