לכל מערכת יחסים טובה צריך לפחות שני אנשים שיהיו שותפים באחריות להצלחתה, אך מה קורה אם רק צד אחד לוקח על עצמו את האחריות לשתף, להשקיע, ליזום ולשמר את מערכת היחסים? סביר להניח שמנקודה מסוימת הוא כנראה יתחיל להרגיש תסכול, עלבון אולי כעס, תחושה שלא רואים אותו, ואז כנראה תהא גם ירידה במוטיבציה לשמור על הקשר עד כדי ניתוק או ניכור. אך מה בנוגע לצד השני? כאן נצטרך לשאול, מדוע הוא לא מגלה אחריות לשמירה על הקשר? מדוע הוא לא משקיע בה? אולי הוא לא מעוניין בה? אולי הוא לא יודע להתמודד ? או אולי זה בגלל שהוא לא מודע לחשיבות של אחריות הדדית במערכות יחסים?
אם נחשוב רגע על מערכות היחסים בחיינו, נוכל לזהות באילו מערכות יחסים אנו פאסיביים יותר ובאילו אנו דומיננטיים ומגלים יותר אחריות וכיצד זה משפיע עלינו. נוכל להסכים שעל מנת שמערכות יחסים תוגדר כמערכת יחסים טובה, זורמת והדדית, צריך שניים שיהיו מחויבים לכך ויגלו אחריות משותפת. מערכת יחסים טובה בה שני הצדדים פועלים ופעילים עבורה, תוביל לתחושת שותפות, שייכות, נראות, ויכולת לשתף במחשבות וברגשות. ככל שאנו מתרחקים ומרגישים שיש צד אחד שהוא פחות דומיננטי ופחות מגלה אחריות להצלחת מערכת היחסים, אנו נרגיש פחות רגשות חיוביים אליו ויהא לנו פחות רצון להתמיד במערכת היחסים אתו.
אז מה עושים אם לצד השני אין כלל מסוגלות לשאת באחריות למערכת יחסים? כמו במקרה של יחסי הורים וילדים, הרי לילדה בת חמש אין מסוגלות להבין מהי אחריות הדדית לטיפוח מערכת יחסים. אך ילדה זו תגדל ותהפוך לנערה ואז לבגירה ותעזוב את הבית. מה יקרה אם ההורים שלה לא ילמדו אותה על האחריות של השיתוף והיוזמה במערכות יחסים, איך היא תתנהג בגיל ההתבגרות? איך היא תתנהג כשתעזוב את הבית? האם הם יזכו לנחת? האם היא תשתף אותם במה עובר עלייה בחיים? האם היא תתקשר לדרוש בשלומם? האם היא תבוא לבקר הרבה? כנראה שטיב הקשר שלה יהא תלוי במידת השיתוף והמעורבות להם היא זכתה בבית והאופן בה הסבירו לה ההורים את החשיבות של אחריות הדדית.
הנה כמה פעולות שכדאי לדבוק בהן על מנת להעביר את המסר לכך:
- כשעולה סיטואציה שאתם רוצים להעיר לילדים ו/או מבקשים לשנות או להטמיע התנהגות חדשה בקשר שלכם, חשוב שתנהלו שיחה ממקום של הכוונה ולא אשמה, ממקום של דיאלוג דו צדדי ולא מונולוג חד צדדי. חשוב לתת לילדים להיות שותפים לשינוי, פיתחו בשיחה על הנושא, שאלו אותם שאלות כמו, ספרו לי מה עשיתם עכשיו? מה אתם חושבים על כך? מה אתם מרגישים? מה דעתכם על מה שעשיתם? איך לדעתכם היה אפשר לנהוג אחרת ? איך לדעתכם ניתן לשפר את המצב? מה ניתן ללמוד ממה שקרה? שתפו אותם גם על מה אתם חושבים ומה אתם מרגישים בעניין. כך באמצעות השיחה הילדים ירגישו שאתם רואים אותם ומקשיבים להם, והם יכולים לומר את דעתם בלי לחשוש.
- אם נקלעתם למצבים שאתם לא יודעים איך להתנהל מול הילדים, ולא יודעים איזו החלטה לקבל או שקיבלתם החלטה שהכעיסה את הילדים, שתפו את הילדים בכנות על משמעות של תפקיד ההורות, על הקושי לעיתים לא לדעת מה לעשות, ועל כך שאתם מנסים להיות ההורים הכי טובים שאתם יכולים, דברו איתם מהלב, הם יעריכו אתכם על הכנות. וכך תוכלו לעלות עוד שלב את מערכת היחסים שלכם איתם, הם יבינו שיש השלכות לפעולות שלהם עליכם כבני אדם ולא רק כהורים וילמדו שבמערכות יחסים זה לא רק שחור או לבן יש הרבה גוונים באמצע.
- אם אתם מבקשים מהילדים לשתף אתכם איך היה בגן או בבית הספר, אז חשוב שגם אתם תשתפו אותם איך היה היום שלכם בעבודה או בפעילות פנאי שאתם עושים, צרו כמה שיותר שיחות על שיתוף חוויות יומיות הדדיות. כך תשוחחו איתם יותר ותאפשרו להם לראות אתכם מעבר לכובע של ההורות אלא גם בשאר הכובעים שאתם חובשים.
- הרבו להתייעץ עם הילדים ולא רק בנוגע להחלטות משמעותיות, אלא בכל דבר ונושא, כמו מה דעתם על הבגדים שאתם לובשים, מה דעתם על מוצר כזה או אחר? היכן כדאי לטייל? מה הם היו עושים במקרה של סיטואציה בה אתם מתלבטים? התייעצות עם הילדים, מאפשרת להם להכיר אתכם יותר, ולהתחבר לחלק שבכם שהוא לא רק ההורה. היא תגדיל את תדירות השיחה איתם, ותפתח בפניכם ובפני הילדים נושאי שיחה מגוונים יותר. כך שהילדים יגדלו הם ירגישו בנוח לדבר איתכם ולהתייעץ איתכם על כל דבר.
אחריות הדדית היא ערך חשוב, כשאנו מלמדים את ילדנו לשתף, ליזום ולהשפיע על מערכת היחסים שלנו איתם, אנו מלמדים אותם גם שיעור לכלל מערכות היחסים שינהלו בחייהם. ככל שנאפשר לילדים להרגיש ולחוות את תחושת האחריות ההדדית כבר מגיל צעיר, אנו נאפשר להם להטמיע אותה בקשר שלהם איתנו, ולראות שמעבר להיותנו הורים אנחנו קודם בני אדם, עם רגשות, רצונות, חלומות, ושיש לנו איתם תחומי עניין משותפים ועל מה לדבר, כך הם יבינו אט אט שמה שהם אומרים, עושים או מדברים יש לו השפעה עצומה עלינו כפי שמה שהם אומרים, עושים או מדברים משפיע עליהם. כך נוכל לאפשר לעצמנו מערכת יחסים טובה יותר איתם כעת ולעתיד לבוא כשיצאו מהבית.
לעוד כתבות בנושא 'הורות חושבת קדימה' לחצו על התגית המתאימה.
כלנית פילו, A..M, מתמחה בייעוץ והדרכת כלים לטיפוח מיינדסט חיובי עבור ילדים ומשפחות, ומחברת הספר סוד המילים הקסומות.
ליצירת קשר: calanit@maagalim-m.com
לאתר: www.maagalim-m.com
הוספת תגובה