במקרה הראשון היה זה זוג שהאישה סבלה מכאבים בזמן היחסים, מדובר היה בכיווץ נרתיקי יוצא דופן, שגם אובחן רפואית. אני בדרך כלל לוקח את כיווני הפתרון בבעיות כאלה למקומות הרגשיים ולא הפיזיים, אך במקרה הזה כדי להוכיח לעצמה שהיא מסוגלת להחדיר איזשהו דבר לנרתיק שלה מבלי שיכאב לה, היא הייתה זקוקה לאימונים מסוימים, המלצתי לזוג על תכשיר מסוים הנקרא ביצים סיניות, ומטפלת אחרת המליצה על משהו דומה שלטענתה היה יעיל יותר. כך או כך הטיפול הצריך מהאישה אימונים עם אותו תכשיר, אימונים שנדחו על ידה פעם אחר פעם. כשהגבר שוחח איתי באותו שבוע, הוא אמר לי שהוא מפציר בה שוב ושוב לטפל בעצמה, 'מפעיל עליה לחץ' כדבריו, שהיא צריכה את זה להנאה שלה וחבל שהיא מבזבזת זמן.

במקרה הנוסף פנה אלי גבר נשוי בתחילת גילאי השלושים וסיפר לי שאשתו כבר לא נהנית כמו פעם, לדבריו, האורגזמות שלה חלשות יותר, היא די 'תקועה' ביחסי מין מסוימים שמתנהלים בדרך כלל באותו האופן מבלי לנסות דברים חדשים, ושבעבר זה לא היה כך והוא מתגעגע למה שהיה. הוא סיפר לי שהוא שוחח איתה על כך, אמר לה כמה שזה חסר לו, שהוא מתגעגע למה שהיה ושאולי הגיע הזמן לשנות את הקיים ולהתחיל ליצור וליישם דברים חדשים.
אלו המקרים.
גם במקרה א' וגם במקרה ב', הגברים היקרים אמנם הביעו את תסכולם ורגשותיהם בצורה מכבדת, אך אמרתי להם שבמבחן התוצאה, יתכן שהם יצרו את ההיפך הגמור מתועלת. צריך להבין כיצד עובדת מיניות האישה כדי לפעול נכון. עם אישה לא פועלים בצורה ישירה, לא מבקשים ממנה בצורה ישירה וכל שכן שלא עושים עליה מניפולציות כדי להשיג דברים. אני תמיד ממשיל את האישה לפרח סגור של עלי כותרת, את עלי הכותרת אי אפשר לפתוח בכוח או בצורה ישירה אחרת, משום שהם נתלשים במגע. הפרח נפתח רק בזכות הסביבה הטבעית שלו, בתנאים הנכונים המאפשרים את השחרור והפתיחה שלו.
הרעיון שעומד מאחורי סוד דינמיקת הצלחת המיניות שבין הגבר והאישה הוא בכך שהדברים צריכים להיעשות בקצב של האישה, בדרך שלה ובעיקר – דברים צריכים לבוא ממנה! כדי שדברים יבואו ממנה היא צריכה את המרחב המאפשר לה בחירה, לא לגרום לה לעשות או להחליט דברים תחת לחץ, או בשביל שתהיה מרוצה.

זה לא שהגבר בהכרח יחכה שהיא תיזום ותגיד לו מה לעשות באקט צעד אחר צעד, אלא מדובר כאן על כך שהגבר ירגיש מתי האישה בעניין והאם היא נמצאת במצב נוח מספיק כדי להיפתח ולפרוץ גבולות. ההתנהגות של הגבר בסיטואציה מאד חשובה, בין בהיבט הרומנטי ובין בהיבט המיני, הפיסי, לפעמים החייתי. מוטלת עליו אחריות מסוימת לתת לאישה להרגיש חוויות מיניות עמוקות לא רק מבחינה פיזית, שכמובן יוצרות חוויות נעימות שנרצה לחוות אותן שוב, אלא גם מבחינה רגשית. ישנו כלל גדול ועמוק הטוען כך: כדי להרחיב גבולות של אישה בפתיחות המינית שלה, צריך לתת את המקסימום שאישה רוצה וצריכה בתוך הגבולות שהיא עצמה סימנה לכתחילה. אם האישה תעשה דברים מיניים מסומים רק בגלל שהגבר לחץ עליה לעשות, סיכוי רב שהיא לא תהיה שם באמת והמעצור על השחרור המיני שלה יהיה בלתי נמנע.
בשני המקרים בהם פתחתי את דבריי, מופעל סוג של לחץ על האישה, גם אם הגברים היקרים שלנו כלל לא חשבו בכיוון של לחץ. כשאישה תעשה דברים תחת לחץ זה לא יעבוד, אפשר מדי פעם לשאול מה קורה עם הבדיקה או במקרה השני, להציע לה לנסות משהו חדש בשובבות גברית כובשת, אבל לדעת לתת מקום לסירוב שלה או לדחייה שלה, ולנצל את הרגעים שנמצאים יחד כדי לעשות אותה מאושרת במצב האינטימי עד כמה שניתן.

אסור שהאישה תרגיש שהיא תחת חובת הוכחה בסיטואציה, זה לא יעבוד, גם כשהגבר מדבר איתה על כמה שחשובה לו ההנאה שלה ושלכן כביכול הוא מלחיץ אותה לטפל בעצמה או לנסות דברים חדשים, לאישה זה לא תמיד נשמע אותנטי. הנשים יודעות לזהות בתוך תוכן שהגבר חושב על האינטרס שלו יותר מהאינטרס שלהן (משום שזה מעשיר, מוסיף ונותן לגבר ערך מסוים), תאמינו לי שהן מאד חכמות. הן מרגישות ויודעות להבין כוונות נסתרות.
כמובן שפעמים רבות הבעיות שדיברנו עליהן לעיל אינן קשורות דווקא לאקט עצמו, אלא הן קשורות למעטפת של הקשר. יתכן שהגבר הופך להיות החבר הטוב והנחמד, אבל הוא לא באמת מישהו שאפשר להימשך אליו מבחינה מינית בגלל שחסרים לאישה שלו ריגושים מסוימים. כמובן שזאת לא אשמתו וגם האישה שלו לא תראה בו בהכרח אשם בכך, אבל המשיכה המינית היא לא דבר שיש לנו שליטה עליו בדרך כלל והוא מושפע מגורמים שונים, בעיקר כ-שלא משקיעים ברומנטיקה ורק בדברים בנאליים.
האהבה, החיזור, הרומנטיקה והריגוש הם הזיבול, ההשקיה, הריסוס, והפוטוסינתזה של הפריחה של והפתיחה של עלי הכותרת.
הוספת תגובה