עמוד הבית » "כואב לי הראש, אני עייפה…, נראה לי…"

"כואב לי הראש, אני עייפה…, נראה לי…"

צילום unsplash
אי אפשר שלא להיתקל בסאגה הזאת, של הרצון החד צדדי, בדרך כלל של הגבר, לקיום יחסים עם בת הזוג שלו, הנתקל במתכונת סל התירוצים הידועה שלה, שהמצויה שבהן היא זאת הכתובה בכותרת (חוץ מה - 'נראה לי'). אם לא אצלנו, נשמע על תופעה זאת מחברים, נקרא על זה ברשת או ניתקל בכך בבדיחות הסטאנדאפיסטים למיניהם. המצב הזה הוא מצב מתסכל שגורם להמון צבירות בבטן ומתפוצץ בסופו של דבר במוקדם או במאוחר במהלך הקשר.

מחקרים רבים מגלים שבעיני הגברים, יחסים אינטימיים הם אחד היתרונות העיקריים של חיי הזוגיות. ישנן בעיות רבות בקרב זוגות הנובעות מהעובדה שהיחסים האינטימיים שלהם אינם תקינים. נשים רבות לא מבינות את החשיבות שמייחס גבר ליחסי מין בתור גורם מרכזי לתחזוקת הזוגיות. מאידך הן גם לא מבינות את המנוע המיני של הגבר שעובד שעות נוספות.

לרוב, גבר חושב על מין המון. לפעמים גם כמה פעמים ביום. הגברים לרוב הם מיניים בצורה קיצונית יותר מאשר הנשים. אצל הרבה גברים מין הוא הרבה יותר מחשק, הוא בדרך כלל צורך, לפעמים כמו צורך קיומי. רק בחלומות השחורים של הגברים נגלה זוגיות שאין בה יחסי מין טובים באיכות, אך בעיקר – בכמות. כשאופי היחסים האינטימיים בין בני זוג הוא בבחינת: "להדפיס כרטיס" וללכת לישון. "יאללה תגמור כבר אני עייפה, כואב לי". זה מעיד על יחסי מין משעממים וחסרי ריגוש לחלוטין. אלו מסוג הבעיות של דינמיקה ביחסי המין, כלומר, שאישה לא מגלה רצון ולא צורך לקיים יחסים עם בן הזוג שלה, לפעמים היא עושה טובה, אך נותנת לו להרגיש לא בסדר ולא בנח עם עצמו.

האם כשהאישה משתמשת בטענת כאבי הראש והעייפות שלה כדי שלא לקיים כעת יחסים, היא בהכרח משקרת לגבר שלה? סביר להניח שלא. כלומר, לרוב היא לא משקרת, יתכן באמת שהיא עייפה או שהראש שלה בסחרחרה, החיים שוחקים אותנו ושוחקים אותנו ויש עלינו לפעמים הרבה לחץ. האישה עצמה עוברת הרבה מצבי לחץ בחיים, מהעבודה, מהטיפול בבית, מהילדים, מהנכדים, לפעמים הבעל מלחיץ, וכל מה שהיא רוצה זה רק לגמור את היום וללכת לישון. לפעמים זה נמשך כמה ימים ולפעמים זה כמעט כל יום.

צילום unsplash

אך אני אגלה לכם סוד גדול, כשיש משיכה, תשוקה, אהבה – ברמות מטורפות, את האישה לא יעניינו לא כאבי הראש שלה ולא העייפות שלה. הכל ענין של סדר עדיפויות. כשיש למי מאיתנו דבר חשוב ומשמעותי, כגון פגישה חשובה שחיכינו לה זמן רב בשביל הקידום שלנו בעבודה, החתונה של חבר טוב או בן משפחה שכבר זמן רב חיכינו לחתונה שלו, טיסה לחו"ל, מסיבת סיום של הילדים בבית ספר, ולא משנה מה, אלו סוג הדברים שגם כאבי ראש ועייפות לא ימנעו מאיתנו ליטול בהם חלק. לדברים מסוימים שהם חשובים לנו באמת, אנחנו אוספים כוחות כדי להתגבר ולעשות אותם, יותר מאשר לדברים אחרים שהם בעינינו פחות בעלי חשיבות להתאמץ עבורם.

אין מי מאיתנו שלא יוכל לקיים יחסים ואף להחזיר פנים ולחייך גם כשכואב לו הראש או שהוא עייף, אך כנראה שנוצר מצב שלא נותן לנו מוטיבציה להתאמץ, וזאת שורש הבעיה! הבעיה היא לא העייפות או כאבי הראש, זה נורמאלי וזה קורה, אלא מה שצריך להדאיג אותנו הינו למה אנחנו מרגישים בנוח עם המצב הזה, שאותו אולי אנחנו חווים באמת כדי להיפטר מקיום יחסים, או גרוע מכך, למה נאלצנו לשקר כדי לפטור את עצמנו מקיום יחסים עם בן הזוג שלנו.

כאן הגבר צריך לעשות בדק בית עם עצמו מה לא דופק נכון בקשר, משום ישנן כמה סיבות שגורמות לנשים לחמוק ממיניות עם בן הזוג שלהן.

בתור גבר, עליך לשאול את עצמך כמה שאלות. האם היא נהנית מהאקט איתי? האם באמצע הסקס אני קשוב לה, מרעיף אהבה, אומר מילים שהיא אוהבת לשמוע, דואג להנאה שלה וכו'? האם סקס איתי הוא חוויה או סיוט? יתכן שהיא רומזת על דברים שלא נוחים ולא נעימים לה או שכואב לה בזמן קיום היחסים איתך, ואתה מתעלם. אם בת הזוג שלך לא באמת נהנית מהאקט איתך, למה שהיא תרצה להיות במקום שלא נעים לה? זה ממש עושה כאבי ראש… וגם מעייף…

בפרט אם האישה שלך מרגישה ביחסים האינטימיים איתך – 'חפץ' ולא 'ערך'. זה מצוי מאד אצל גברים שרוצים לשכב עם בת הזוג שלהם  – כל הזמן! רגע רגע, שלא תטעו, אם יש ביניהם הסכמה והיא זורמת עם זה כי גם היא רוצה להיות אתו במצב אינטימי תדירי – בסדר גמור, כשיש משיכה ותשוקה האישה כבר תחפש בעצמה לשכב עם הגבר כמה שיותר, אך ישנם מצבים שהגבר מחפש לשכב עם האישה בתדירות גבוהה יותר מאשר היא רוצה לשכב אתו. ישנה תפיסה מוטעית אצל חלק מהנשים שאם הן נפתחות בחדר המיטות, זה יוצר אצלן איזושהי קונוטציה שלילית של "זילות" ולכן הן מפתחות כל מיני מעצורים. היא בעצמה רוצה את זה, אבל המצב הזה של הרגשת "מוחפצת", "אובייקט מיני", לא מאפשר לה להיות משוחררת במיטה. הדברים הללו צריכים יותר לחזק אצל הגבר את הנקודה, עד כמה צריך להיזהר שלא להחפיץ את האישה שלו ולא לתת לה להרגיש אובייקט. זה מאבד אצלה את כל הערך מהמין בקשר, שבשבילה הוא משהו הרבה יותר עמוק מבחינה רגשית.

כשהגבר בוחר באופן חד צדדי להיות כל הזמן עם האישה שלו במצב אינטימי, הוא מאבד את הערך שלו בתור גבר והאישה שלו עלולה להרגיש מוחפצת, בפרט אם הוא לא מאהב טוב מחוץ לחדר המיטות, לא רומנטי, לא מטפח את האהבה שלו כלפיה, שהכל אצלו טכני,  נכנסים למיטה, ו…. הלשון שלו בחוץ כמו כלב רעב: "בואי נשכב… בואי נשכב…. בואי נשכב! האישה שלו עלולה להרגיש כמו בובת מין שלו – וזה גרוע מאד! גבר אמיתי לא מחפש כל הזמן רק לקחת, אלא הוא חושב בעיקר איך להעניק ולהשפיע ולגרום סיפוק לבת הזוג שלו.

רוב הגברים עושים טעויות קשות כשהם שומעים על סירובה של האישה לקיים יחסים מיניים איתם הלילה. הרגע הזה שהיא מבכה על עייפותה וכאבי הראש שלה הוא כרגע מבחן אופי לאישיות הגברית שלך.

כשבת הזוג מסרבת לשכב איתך, היזהר שלא לאבד שיווי משקל, כי ברגע שאתה תתחיל לכעוס, או להתחנן: "מה זה צריך להיות, תרחמי עלי, תתני לי", וכו', איבדת את שיווי המשקל האישיותי שלך, איבדת את היציבות הגברית המתבקשת ממך, אתה כועס והערך שלך יורד בעיניה והיא חושבת בליבה: תראו את הסמרטוט הזה, תראו איך הוא נראה, זה גבר זה?, רק לא מקבל סקס – והוא מתפרק…

גבר שנצרך לסקס עם בת הזוג שלו ומתפרק בהעדר סקס, יצור בדרך כלל דחייה מצד האישה כלפיו. זה לא מושך ולא סקסי וזה בדרך כלל משיג את ההיפך הגמור. במקם להילחם בסירוב, עליך לקבל אותו, להגיד "אני מבין נשמה, היה לך יום מטורף", נותן לה נשיקה על המצח מברך "לילה טוב", והולך לישון. באחריות, זה אפקט הרבה יותר חזק מההתמרמרות והעצבים שתפגין לסירוב שלה.

צילום unsplash

הסיבה הקשה ביותר להתחמקות של אישה לקיים יחסים עם בן הזוג שלה הינה חוסר במשיכה. אם אישה לא נמשכת לגבר שלה או אם הגבר לא נמשך לאשה שלו זאת בעיה רצינית! עליכם לדעת שמשיכה איננה דבר שאפשר לבקש מבן או הבת הזוג שתקרה. או שהיא קיימת או שהיא לא קיימת. משיכה מתעוררת מעצמה, היא בלתי נשלטת, היא דבר שהוא מעל ההיגיון. גם משיכה קיימת היא איננה בת אלמוות, גם היא יכולה להתפוגג ולהעלם פתאום או בהדרגה. וזה מה שקורה בדרך כלל, שדברים שמשכו אותנו בעבר אל בן הזוג נעלמו כי לא תוחזקו על ידו כראוי, או שהתנהגויות שונות שלו במצבים שונים גורמים לנו לסלוד ממנו או להימשך אליו פחות.

עלינו ללמוד מה הם הדברים שהורסים משיכה בין בני זוג כדי שנדע ממה להימנע. זהו נושא ארוך ומורכב ואולי אכתוב על כך פעם במאמר נפרד.

אלעד קויאטק,כתב סופר ומרצה על מערכות יחסים סקסולוגיה וגירושים

אתר: www.elad-kwiatek.co.il