איתן ונועה הגיעו אלי בעקבות משבר מילואים מתמשך. הם נשואים כבר 12 שנה, הכירו בצבא ומאז הם ביחד. יש להם שלושה ילדים ועד המלחמה הם נחשבו זוג יציב וטוב, בעיני אחרים ובעיני עצמם. תמיד הרגישו שהם החברים הכי טובים. לפני חמש שנים עברו להתגורר ביישוב קהילתי ונהנו מחיי קהילה תוססים וחינוך איכותי לילדים.
השבעה באוקטובר טלטל משפחות רבות בישראל וגם את הקשר של איתן ונועה. איתן גויס למילואים ומאז הוא רוב הזמן במילואים. היה שבעה חודשים בעזה. חזר הביתה לחודש ושוב הוקפץ למילואים והפעם, לצפון ושוב, הוא רוב הזמן במילואים. היא נשארה בבית עם שלושה ילדים קטנים. בחודשים הראשונים הייתה מגויסת כמו כולם לטובת המצב. קיבלה המון עזרה מהסבים והסבתות ומהחברים ביישוב. עם הזמן היא החלה להתייאש, לאבד סבלנות, כולם חזרו לשגרה והיא נשארה לבד עם בעל במילואים שלא נגמרים.
כשהיה חוזר הביתה היה מרוחק, הילדים היו לוקחים ממנו את כל תשומת הלב. בסוף היום היה נרדם מוקדם כשהוא נטול אנרגיות ולא נותר להם זמן לשוחח. היא החלה לצבור כעסים כלפיו. לפעמים, היה נדמה לה שהוא נהנה שם במילואים עם כל החברה וכשהייתה מנסה לצלול לשיחה הייתה אומר שהכל בסדר ומתחמק. ואז הגיעו המריבות, הכעסים, העלבונות, הקורבנות והפער בניהם הלך והעמיק. כשהם הגיעו אלי הם בעצם ביקשו עזרה. התחלנו לפרום אט אט התהום שנפערה ביניהם בשיח קרוב.
הם עדיין בליווי אבל הטיפול לקראת סיום ואשמח לחלוק אתכם את המהלכים שנקטנו שאפשרו להם להתקרב מחדש ולהילחם על הקשר. בניתי להם תוכנית מחויבות חדשה והם בסדר. המבול כבר מאחוריהם.
- חשוב לא לאבד את השיח ולקבוע דייט בסוף היום בו משוחחים שיחה כנה ומקרבת – בסוף כל יום שהוא בבית קובעים דייט בסלון לאחר שהילדים נרדמים ומדברים.
- קורבן מול אחראי – חשוב לוותר על חווית הקורבן. אף אחד מכם לא קורבן שניכם אחראים לשמר שיח מלב אל לב ולספר אחד/ת לשני/ה מה הצורך שלכם.
- חשוב לייצר זמן איכות בקשר ולבנות אותו מחדש. חשוב לבקש מהסביבה להירתם ולצאת לדייטים זוגיים שוב. התחייבו על דייט אחד בשבוע מחוץ לבית.
- היה עליהם ללמוד לחיות עם “החלום ושברו” ולדעת להצמיח את הקשר הזוגי מתוך המשבר והריחוק ולא להרים ידיים אלא לתחזק מחדש קירבה ואינטימיות ולהקפיד על רומנטיקה ומגע בקשר.
- הילדים הם חלק מהצוות המשפחתי והתקיימה שיחה רותמת מול הילדים תוך שיתוף בקשיים והילדים נרתמו לסייע בעבודות הבית ואף לשחרר את ההורים לדייט פה ושם.
- זוגיות היא מסע של שני אנשים שונים ונדרשת סבלנות לקצב שונה של כל אחד מבני הזוג – הם למדו לדבר ב”חוויה שלי” וגייסו אמפתיה הדדית.
- ביקשתי מהם לשאול שאלות ולשתף יותר – כעסים לא מנוהלים בזוגיות לא מקדמים יחסים אלא, מכניסים מרחב של תסכול ואכזבה.
- לאחר סדרת מפגשים הם הבינו שעליהם לבחור זו בזה מחדש. חידשנו ברית זוגית.
אם גם אתם ב”משבר מילואים” – מערכת מוקסיני ואני נשמח להעניק לכם שיחת ייעוץ לחידוש הברית הזוגית. רק כתבו בתגובות. מעוניינים והשאירו מספר.
מאת ורד גרנדיר פרוכטמן – יועצת משפחתית, זוגית וארגונית, מאמנת מנטלית המתמחה במערכות יחסית ומגישת הפודקאסט: ללטש את היהלום הפנימי.
הוספת תגובה