מולכן עומדים אנשים זרים שמייצרים דרמות בלי הפסקה. רגע אחד הם רבים על קופסת סיגריות באח הגדול, רגע אחר כך הם מאבדים את הדרכון במירוץ למיליון ובוכים על המדרכה, אתן מוצאות את עצמכן מרותקות למסך מבלי יכולת להזיז את העיניים, לרגע נוסף אתן כועסות על חתן ששותק בחתונה ממבט ראשון, מיד לאחר מכן אתן שופטות לחומרה זוג שרב על משימת אקסטרים בפאוור קאפל, בסוף הערב אתן מזדהות לחלוטין עם דמות שמעולם לא פגשתן במציאות.
השאלה המעניינת היא מדוע אירועים מתוסרטים וערוכים היטב של אנשים זרים משפיעים עליכן בצורה חזקה וסוחפת כל כך. ההסבר הפסיכולוגי טמון במנגנונים הפנימיים שמנהלים את המוח האנושי ואת התקשורת שלכן ביומיום. המוח שלנו מחפש שייכות באופן קבוע ונואש. כאשר אתן צופות בקונפליקט זוגי דרמטי על המסך, המוח שלכן סורק את הסיטואציה ומחפש נקודות דמיון לחיים האישיים שלכן.
זה עובד ממש כמו מראה ענקית. אתן רואות דמות שמתמודדת עם פחד נטישה, עם חוסר ביטחון תהומי או עם משבר אמון קשה. ההזדהות העמוקה הזו מעניקה לכן תחושת נורמליזציה אדירה ומרגיעה. פתאום הבעיות האישיות שלכן מקבלות אישור פומבי מול כל המדינה. אתן מבינות שעוד נשים מתמודדות עם קשיי תקשורת בזוגיות, ובעיקר מעודד לדעת שלפחות אתן לא צועקות על בני הזוג שלכן מול מיליוני צופים ומצלמות רחף. הידיעה שאתן לא לבד מקלה מאוד על העומס הרגשי שאתן סוחבות.
“המוח שלנו מחפש שייכות באופן קבוע ונואש. כאשר אתן צופות בקונפליקט זוגי דרמטי על המסך, המוח שלכן סורק את הסיטואציה”
מעבר להזדהות האישית, נוצרת כאן חוויה קולקטיבית משותפת שאי אפשר להתעלם ממנה. תוכניות הדרמה והריאליטי מספקות נושא שיחה נגיש ונוח לכולן. אתן מתקבצות בקבוצות וואטסאפ שוקקות או במטבחון במשרד כדי לנתח את ההחלטות הגרועות של הדמויות כאילו הייתן פאנל מקצועי של פסיכולוגיות בכירות. הדיונים היומיומיים האלו מייצרים קהילה מגובשת. אתן מוצאות נשים שחולקות את דעתכן ומסכימות עם הניתוח המבריק שלכן. ההסכמה הזו מספקת אישור חברתי לתפיסת העולם שלכן ומעניקה תחושת ביטחון אדירה בתוך עולם כאוטי ומבלבל.
מצד שני, ישנם רגעים שבהם אתן מכבות את הטלוויזיה בתחושת מועקה חזקה ומועקה פיזית. הדרמה מפסיקה לחבר אתכן ומתחילה לייצר ניתוק עמוק ומהיר. הניתוק הזה מתרחש כאשר התוכן המוצג על המסך מתנגש באופן ישיר ובוטה עם ערכי היסוד הבסיסיים שלכן. כאשר אתן צופות בבגידה אכזרית, בשקרים מתמשכים או בהשפלה פומבית, המערכת העצבית שלכן מזהה איום מוחשי. המוח שלכן עובר מיד למצב התגוננות פעיל ומייצר ניתוק רגשי ומחשבתי מהדמויות כדי להגן על תפיסת העולם הפנימית שלכן. הניתוק מאפשר לכן להרחיק את עצמכן מהתנהגויות שאתן תופסות כרעילות או מסוכנות.
“אתן רואות דמות שמתמודדת עם פחד נטישה, עם חוסר ביטחון תהומי או עם משבר אמון קשה. ההזדהות העמוקה הזו מעניקה לכן תחושת נורמליזציה”
כדי להפוך את זמן הצפייה לכלי מקדם במקום לגורם ששואב מכן אנרגיה חיונית, עליכן לאמץ מספר כללי פעולה יומיומיים.
- לזהות את הכפתורים האדומים שלכן
שימו לב לתגובות הגופניות שלכן בזמן צפייה בתוכן דרמטי. אם אתן מרגישות כיווץ חד בבטן או דופק מהיר בזמן סצנה של מריבה זוגית, עצרו את הצפייה לרגע אחד. שאלו את עצמכן מה בדיוק עורר את התגובה הזו בתוככן. זיהוי הגורם המפעיל מאפשר לכן להפריד בצורה ברורה בין התסריט שעל המסך לבין המציאות הבטוחה שלכן. זה מונע מהעצבים לזלוג החוצה ולפגוע בתקשורת עם בני המשפחה.
- להפוך את הדרמה לסימולטור זוגי
תוכניות מרובות קונפליקטים מספקות לכן מקרי בוחן מצוינים לתרגול של שיח פתוח. במקום להעביר ביקורת קשה רק על הדמויות, נהלו דיון ענייני ורגוע עם בני הזוג שלכן. שאלו אחד את השנייה כיצד הייתם פותרים את הבעיה שהוצגה במסך. דיון עקיף כזה מאפשר לכן לדבר על נושאים רגישים בחיים המשותפים שלכן בצורה פתוחה ובטוחה מבלי להרגיש מותקפות.
- להכריז על עוצר צפייה בזמני משבר
כאשר אתן נמצאות בתקופה מתוחה או חוות משבר בחיים האישיים, קיבולת ההכלה הרגשית שלכן יורדת לרצפה. צפייה בצעקות מעמיסה מאוד על המערכת העצבית שלכן, שגם ככה עובדת שעות נוספות. בחרו לצרוך קומדיות קלילות או תוכן רגוע לחלוטין. השקט הנפשי היקר שלכן חשוב הרבה יותר מכל פרק הדחה דרמטי.
- לזכור את קיומה של מפלצת העריכה
זכרו בכל רגע שכל סצנה שאתן רואות עברה תהליך עריכה מדוקדק כדי לייצר רייטינג. בחיים האמיתיים שלכן אין מוזיקת מתח קבועה ברקע בכל פעם שאתן פותחות את המקרר. זוגיות אמיתית וחזקה כוללת המון שגרה אפורה, פעולות פשוטות ופשרות יומיומיות. זה טבעי לחלוטין שהחיים שלכן לא נראים כמו פרומו מותח.
- לאזן את המסכים עם העולם האמיתי
דרמה טלוויזיונית מספקת גירוי מהיר ומיידי של רגשות קיצוניים.חשיפה קבועה לגירויים אלו שוחקת את היכולת הטבעית שלכן ליהנות מפעילויות שגרתיות. הקדישו זמן קבוע בכל יום להליכה משותפת באוויר הפתוח או לשיחה ארוכה נטולת מסכים. ההרגלים השקטים האלו מאזנים את המערכת הרגשית ומחזירים אתכן לנוכחות מלאה ויציבה בחיים האמיתיים שלכן. בחרו תמיד את המציאות השקטה שלכן על פני כל דרמה שמרצדת על המסך.
אתן הבמאיות והשחקניות הראשיות בחיים שלכן ורק אתן מחליטות איזה תסריט לכתוב למחר בבוקר.
מאת יוסף ניקבחת, מאמן מנטלי 054-8110999
הוספת תגובה