זוגיות רעילה באה לידי ביטוי גם ב “גזלייטינג” – קווים לדמותה

לקשר רעיל יש הרבה ביטויים והיום נעסוק בתופעה מכאיבה, חמקמקה ולא קלה לזיהוי אבל היא כה פוגענית ופוגעת בחוסן האישי שמן הראוי, שננסה לזהות אותה משום שהיא נכנסת לקטגוריה של זוגיות אלימה לא במובן הגלוי של אלימות פיסית אלא במובן של אלימות סמויה ופוגענית לא פחות. אלימות סמויה גורמת לרמיסה של הדימוי העצמי ותחושת המסוגלות במידה ואין התנגדות מצד הקורבן.

גזלייטינג בזוגיות הינה מניפולציה פסיכולוגית שמטרתה לערער את תפיסת המציאות של בן הזוג ועלולה לגרום לקורבן לפקפק בחוויות שלו/שלה ובתחושות ובזיכרונות שלו/שלה. התופעה מאוד מתעתעת וקשה לזיהוי והיא נכנסת כאמור לקטגוריה של אלימות סמויה. המונח גזלייטינג, שנכנס לשיח הזוגי דווקא בעקבות המדיה הוא מושג ששייך לעולם המודרני. המונח מקורו במחזה וסרט משנות הארבעים המשקפים מצב שבו הבעל מנסה לשלוט באשתו על ידי כך שהוא מפקפק בשפיותה על ידי עיוותי מציאות. בסרט ובמחזה GASLIGHT האישה קרובה לאובדן שפיות בעקבות המניפולציות של בעלה שמערערים את הבטחון שלה בתפיסת המציאות שלה.

לפני שנבין כיצד התופעה משפיעה על הזוגיות שלנו ומה עושים איתה, חשוב שנבין את משמעותה לעומק. כאמור, גזלייטינג הוא מושג המתאר התעללות רגשית, מודעת ואף לא מודעת, של צד אחד כלפי האחר בתוך מערכת היחסים. במצב כזה, המתעלל משתמש במניפולציות שונות, במטרה לערער את תפיסת המציאות של הצד השני ולטעת בו חוסר ביטחון לגבי מחשבותיו, תחושותיו, אמונותיו ותפיסת המציאות עד לטענה כנגד אי שפיות או מצג שווא של אישיות גבולית ולא מאוזנת. כתוצאה מאותה התנהלות מניפולטיבית ממושכת ועקבית הקורבן עלול לאבד את האמון בעצמו והופך להיות תלוי בצד הפוגע וכשהקורבן הוא אדם עדין ולא ממומש תהליך זה עלול לגרום לדיכאון קשה. לרוב. התהליך מתרחש באופן לא מודע בתחילתו ועלול לגרום לביטול ביטול עצמי ובמקרים קשים אף להעדר תחושת מסוגלות עד מחשבות אובדניות הנובעות מייאוש ולהשפעה קשה על מצב בריאותי ואיזון נפשי של הקורבן.

כיצד ניתן לזהות התנהגות המייצגת גזלייטינג?

שקרים, סודות והעדר שקיפות – הפוגע מסתיר מידע או משקר לצד השני, ובכך מעניק לו את התחושה שהוא רואה את המציאות באופן שגוי. דוגמא קלאסית: כאשר בן הזוג לוקה באישיות פלרטטנית שיטתית או שאינו נאמן לבת זוגו, הוא יטען כלפיה שהיא מדמיינת את המצב, שהיא קנאית חולנית ויאשים אותה בהעדר שפיות על מנת לתת צידוק להתנהגותו חסרת הגבולות בקשר מונוגמי.

סילוף העבר על מנת לשמר על עמדת הצודק – לרוב הפוגע יתאר את אירועי העבר באופן שמעוות את הנאמנות לעובדות, ובכך יטיל את האשמה על הצד השני או יגרום לו לפקפק בזיכרון שלו את האירועים.

זלזול בקשיים הרגשיים של הקורבן –  הפוגע יקטין את המצוקה של הצד השני על ידי גיחוך והקטנה שלו, ובכך גם מקטין את מקומו במערכת היחסים. למשל: בכי יזכה לגנאי ויזכה לכינוי מניפולציה. אותו זלזול ברגשות הקורבן יעידו על נתק רגשי של הפוגע מהקורבן למרות שלמראית עיין הוא יכול להפגין רגשות מוחצנים כלפי הקורבן בציבור אך מדובר במופע ראוותני ובמצג שווא.

ביטול, שליטה וכוחנות  – הפוגע ישתמש בטכניקות ביטול על מנת לשלוט בקורבן, אם על ידי הרחקה מבני משפחה וחברים או באמצעות צמצום הבחירה החופשית שלו.  גזלייטינג הוא תופעה נפוצה בזוגיות פרק ב’ במקרים של הורות משלבת בה ההורה הביולוגי יוצר הפרדה רגשית בין ילדיו הביולוגיים לדמות ההורה המשלב/ת ומותיר את השליטה בידיו על ידי הקטנה שיטתית של הפרטנר ואמירות המעידות על שיטות מניפולטיביות לשקף את הקורבן כאדם לא מווסת  ולא שפוי. דוגמא מהקליניקה שלי: בן זוג כוחני ומניפולטיבי בפרק ב’ הנוקט באשתו בטקטיקות של גזלייטינג וסרבנות ארוכת שנים לייעוץ זוגי עד שהגיעו לנקודת אל חזור בהם היתה מוכנה להיפרד ורק אז הוא נענה לייעוץ תוך יצירת נתק רגשי ביו ילדיו הביולוגיים לאשתו השנייה שבאו לידי ביטוי בניכור הורי שלהם כלפיה. הטיפול התמקד בהצבת גבולות חדשים שלה מולו.

גזלייטינג היא התנהגות שעלולה להתחיל באופן מצומצם ולהתרחב בהדרגה, ככל שעובר הזמן ומערכת היחסים מעמיקה. גזלייטינג עשוי להתרחש במנעד רחב של רמות עוצמה. לעיתים הוא יופיע באופן מאוד נקודתי במהלך מריבה  (כאשר אחד מהצדדים יפטיר משפטים כמו “אתה לא שפוי”, “את מדמיינת את זה”) ולעיתים הביטויים יהיו מתמשכים ועקביים יותר, ואז מידת מסוכנותם עולה.

כשננסה לאפיין את הסיבות לביטויים של גזלייטינג נמצא ונזהה מאפיינים אישיותיים בולטים של הפוגע והקורבן:

• הפוגע משתמש במניפולציות אלו מתוך מצוקה אישית או מבנה אישיות שנוצר בעקבות חיים מורכבים שחווה שמעידים על דימוי עצמי נמוך.
• העדר מודעות הנובעת מנתק רגשי ובלא מעט מקרים הפוגע לא מודע להתנהגותו ולצלקות הרגשיות אותן הוא צורב אצל הצד השני.
• גזלייטינג יתעורר לא פעם בתקופה בה אחד הצדדים מוחלש ( אישה אחרי לידה למשל, או קריירה שדעכה והקורבן חווה העדר חיבור עמוק למשאבים) ומתמסר להוויית הקורבן כשהפוגע מנצל לרעה חולשת בן/בת זוגו.
• זוגיות פרק ב’ בה ההורה הביולוגי וילדיו הופכים לצוות וחומה בצורה מול ההורה המשלב החש נטישה והתעללות רגשית.
• הפוגע יהיה לרוב אדם עם אישיות נרקיסיסטית שלא רואה מלבד עצמו את צרכי האחר ונוצר פעם עצום בין הדמות שבת זוגו חווה לבין הדמות שהוא משווק לעולם.

במידה וקראתם את המאפיינים ואתם חוששים שלזוגיות שלכם מאפיינים של גזלייטינג יש מה לעשות:

זיהוי  ואבחון – חשוב מאוד לזהות נכון את התופעה בתוך מערכת היחסים שלכם. הזיהוי לא תמיד פשוט ומומלץ להיעזר באיש מקצוע בתהליך הזיהוי והתמודדות. שימו לב שמי שמקיים מערכת יחסים של גזלייטינג מול הפרטנר שלו יסרב לייעוץ זוגי באופן תקיף לאורך זמן וזאת על מנת לא לקבל ביקורת על התנהגותו הפוגענית. סרבנות מתמשכת לייעוץ זוגי  יכולה להעיד על רמזים בולטים לגזלייטינג.

הצבת גבולות והסרת תחושות אשמה – הכוח הגדול שיש לפוגע על הצד השני הוא נטיעת תחושות האשמה בו עצמו, אשר באמצעותה הוא משיג שליטה וחשוב לזכור שהתחושות הללו המוקרנות מהצד השני, הן תעתוע שאין לו בסיס. הצבת גבולות מול הפוגע תשדר לו שאין שיתוף פעולה עם התנהגות מקטינה ומצמצמת. לא פעם זו תופעה שתתפרץ כשהפוגע מחזיק בקריירה אינטנסיבית,או ציבורית וזקוק למחיאות כפיים ומנצל חולשה זמנית אצל הפרטנר ומערער אותו/ה וזו כשלעצמה התנהגות זדונית ונטולת חמלה.

התרחקות ממערכת היחסים – לעיתים מרחק פיזי מסוים יכול להחזיר לקורבן את תחושת המציאות ואת האמון בעצמו, וכך להחזיר לקורבן את היכולות לבחון את מערכת היחסים באופן ברור יותר ולקבל החלטות נכונות עבור עצמו/ה. ההתרחקות מומלצת לצד בחירה בערוץ של מימוש עצמי על מנת שהפוגע יפגוש מולו דמות חזקה שתתנגד להתנהגותו המניפולטיבית ולא יצליח להכניע את הקורבן בעיוות מציאות והחלשתו.

כוחה של  הסביבה התומכת – אם זיהיתם מאפיינים של גזלייטינג  הקיפו את עצמכם באנשים שאוהבים אתכם. שתפו בחוויה הכנה שלכם ותמנעו מלהיות אנשי סודם של הפוגעים. הפוגעים מחזיקים סוד התנהגותי ולרוב יקרינו כלפי הסביבה אמפתית יתר על המידה משום שהם במופע מול הסביבה. היעזרו בחברים ומקורבים על-מנת לקבל זווית ראייה חיצונית על הדברים ולקבל כלים להתמודד נכון עם המצב.

פרידה וסיום מערכת היחסים – במקרים מסוימים, לאחר מחשבה וייעוץ מקצועי, נכון יהיה לסיים את הקשר כאשר לא נוצר שינוי במודעותו ובהתנהגותו של הצד הפוגע. הליווי של איש מקצוע חשוב הן כדי לאבחן את המצב לאשורו והן כדי לעשות את התהליך באופן שיהיה בטוח.

גזלייטינג היא אכן תופעה מסוכנת, שאין לה מקום במערכת יחסים, זוגית או אחרת. לכן אבחון וטיפול נכון חשובים ביותר. זכרו, אתם אחראים על חייכם , ולכם יש הכוחות לבנות אותם מתוך שמחה ואהבה עצמית בריאה.

ורד גרנדיר פרוכטמן – יועצת אישית, משפחתית וזוגית  מנחת קבוצות ומגישת הפודקאסט ללטש את היהלום הפנימי.