עמוד הבית » אהבה זה לא הכל

אהבה זה לא הכל

צילום: pixabay
גם אתם גדלתם כמוני על סרטים רומנטיים? שהאהבה מנצחת הכל? סרטים הוליוודים עם הסוף הטוב? זוכרת כיצד היינו מתכנסים מידי שישי אחה"צ בבית אמא והיינו צופים בסרט ערבי בערוץ הראשון. בכל סרט דמויות שונות אבל עלילה זהה של אהבה בלתי אפשרית ומימושה. הגיבורים אז היו מתים מאהבה, רומיאו ויוליה בכל שפה, אהבה שמטשטשת מעמדות וסטטוסים.

אנו גדלים ומבינים שהחיים אינם סרט בשחור לבן כפי שידענו. הסרט המציאותי שלנו מורכב יותר. "מה זאת אהבה?" שואל מתי כספי בשירו, מה היא מבקשת? "את ימי, את לילותיי ולא די. מה היא מחדירה לעורקי שאוכל כך להמשיך ללא תנאי, שאוכל כך להמשיך ללא תנאי כל חיי".
אז מה זו באמת אהבה בעידן של היום? בזוגיות ראשונה אנו כמהים להתחבר מתוך תחושה של פרפרים וכוכבים. זקוקים להתאהב, לחוש לפחות פעם אחת את התחושה העילאית המדוברת. ממזגים גבולות ורצונות.

צילום: pexels

בזוגיות שנייה- הלב קצת יותר סגור, פגיע. אנו מבקשים בעיקר חיבור על בסיס חברות טובה ומשיכה. אנו באים למערכת עם תנאים, גבולות, ורצונות שונים. על בשרי הבנתי דבר אחד- זוגיות תצליח רק אם שני בני הזוג רוצים באמת את אותם הדברים. כוונתי – לא לתחביבים משותפים ובילויים אלא לערכים דומים ורצונות משמעותיים בזוגיות.

"בראשית יחסינו הוא רצה מערכת יחסים כיפית, לא כזו שמובילה לחתונה או מגורים משותפים. היה זקוק לספייס אישי בעולם שלו וחשש שהזוגיות תגזול ממנו חירות זו. אני חיפשתי מערכת יחסים חברית, נעימה. בחודשים הראשונים היה נפלא. אבל עם הזמן הרצונות השתנו. הרגשתי שזקוקה להעלות את הקשר לדרגה יותר עמוקה ורצינית. הייתי בשלה אפילו לגור איתו. הוא לא היה בשל לזה. היינו במקום שונה רגשית כי רצונותינו היו שונים. למרות האהבה נאלצנו להיפרד."

צילום: pexels

השאלה הראשונה שאני שואלת את עצמי בטרם כניסה לקשר זוגי היא: איזו מערכת זוגית אני רוצה? האם אני בשלה למערכת מחייבת? האם ארצה לגור עם גבר בדירה אחת? להתחתן בשנית? האם אתפשר עם גבר שיש לו ילדים צעירים? האם אוכל להסתדר עם גבר שמרוחק ממני גיאוגרפית? האם אסתדר בזוגיות שהמפגשים יהיו על בסיס יומי? או רק בסופי שבוע? יהיו שאלות שיקבלו משוב עם איכות הקשר והחיבור. ככל שאכיר את עצמי יותר בנקודת הזמן של היום- כך אדע לכוון ולדייק לי את הקשר הבא.

כבר במפגשים הראשונים עם הבחור- אשאל את השאלות שעקרוניות לי בזוגיות. תמיד אקח בחשבון שהגבר שממולי יודע מה הוא רוצה! לעולם לא אוכל לשנות את זה. החודש הראשון של הקשר הינו משמעותי בהיכרות ותכתובת הקשר. מה שאני רואה בו- זה מה שאקבל. לא אוכל לשנות אותו, לא אנסה לשנות אותו, ואם רצונותינו לא דומים- הקשר חד משמעית לא יעבוד !  אהבה היא בסיס נפלא לזוגיות אבל היא לא הבניין. ערכים משותפים ורצונות- הם הקירות של הבניין.

צילום: pexels

דוגמא? אם אני לא בנויה למגורים עם גבר- לא אכנס למערכת יחסים שהגבר יודע מראש שמחפש מגורים משותפים, וההיפך. שאיפתו לגור יחד לא תשתנה. אלא אם הוא יעבור שינוי. ידע זה כוח. כוח למציאת תשובות ואת הבחירה שמדויקת לנו.

שבוע מהמם לכם
מאת: רונית נוביק, מנטורית ויוצרת רב-תחומית.

הוספת תגובה

הוספת תגובה