מה באמת?! כן, כן ואנחנו באמצע סערה שלא הכינו אותנו לבואה וגם לא נתנו לה שם בחדשות. הרגע הזה שבו אנחנו מביטים לצדדים מימין הזוגיות עם תהייה, האם זו הזוגיות שרצינו? משמאל המשרה, האם זו העבודה שבאמת חלמנו עליה? וממול החלומות שעדיין לא הגשמנו. במבט קטן מעבר לכתף כבר חצי חיים עברנו, על פי הסטטיסטיקות אנחנו באמצע החיים עם מיליון שאלות, שאין עליהם באמת תשובות.
זו תקופה רגשית וסוערת של חשבון נפש, לשינויים פנימיים וחיצוניים. לעתים קרובות ייתכן גם משבר זהות עמוק והשאלה החשובה ביותר “כיצד אנו בוחרים לצאת ממנו?”אספר מעט לכם על המשבר המדובר, מהמקום האישי שלי! הייתי שם אחרי 17 שנה בצה”ל, מוצא את עצמי שואל “האם זו העבודה שחלמתי עליה?” “האם זהו היעוד שלי?” יחד עם זאת, משבר בזוגיות לא איחר לבוא והפרידה גרמה לי להבין איזה בן זוג אני? והאם בכלל הייתי שם כבן זוג? שאלות רבות שאלות ובתור אדם שהשקיע ולמד אימון מנטלי עם שנים של ניסון והעצמה אישית. שאלתי את עצמי: “איך אני יכול לצומח מזה או שאני בוחר לנחות חזק לכיוון השני?”ומכאן יצאתי למסע של צמיחה ולמידה אישית.
בדרך כלל משבר גיל ה- 40 נובע מתחושת התמודדות עם “סוף החיים”.אנו מתחילים להרגיש כי חצי מחיים כבר מאחורינו, ולפתע מתעוררות שאלות קיומיות:
- האם הגשמתי את עצמי?
- האם אני מרוצה מהחיים שבניתי?
- האם יש לי עוד זמן להגשים חלומות? ועוד…
רגשות אלו יכולים להוביל לתחושות של: חרדה, דיכאון, ואף משבר זהות עמוקה. אנו עשויים לחוש “לכודים” בחיים שבנינו לעצמנו ולהתגעגע לחופש ולאפשרויות האינסופיות של הנעורים. פעמים רבות בקליניקה שלי, אני מוצא שאחד מבני הזוג ,אשר חווה משבר עשוי להתנהג באופן בלתי צפוי, לחפש ריגושים חדשים, אף אפילו לבגוד. האחיזה ברגע נואש להרגיש צעיר חי.הפער בין בני הזוג עלול להתרחב כאשר אחד מהם חווה את המשבר בעוצמה רבה יותר. דבר אשר עלול ליצור ביניהם תחושת ניכור וחוסר הבנה. וזאת משום שאחד מבני הזוג מרגיש שהשני “השתנה” או “כבר לא אותו אדם”.
אז…רגע לפני ההלקאה העצמאית חשוב להבין כי המשבר מגיע כדי להוות גדילה ונקודת מפנה טבעית בחיים שלנו……אז בואו ננשום רגע לרווחה.זה בסדר לשאול את השאלות שצפות, כחלק עצום בדרך לפתרון רוב הבעיות בחיינו.ניתן לשאול את השאלות הנכונות כמו:
- האם אתם מרוצים מהקשר הזוגי?
- מה כל אחד היה רוצה מהקשר בהנחה שהכול אפשרי?
- כיצד מתמודדים עם תחושה של חרטה ו/או החמצה?
זהו זמן של הערכה מחודשת, של התבוננות פנימית, התבגרות והבינה שחלה בנו עם שינויים בלתי נמנעים בחיים.אשר מגיעים מהפער בין הציפיות והחלומות של הנעורים לבין המציאות של החיים הבוגרים.יחד עם זאת ואף על פי כן חשוב לזכור, כי משבר, למרות הקשיים שהוא מביא עמו, זה הזדמנות לצמיחה וחידוש החוזה בזוגיות.
אז איך יוצאים מזה בחיים אתם שואלים הנה מספר דרכים:
- תקשורת פתוחה: שיחה כנה על רגשות, חששות ותקוות יכולה לחזק את הקשר.
- טיפול /אימון זוגי: פנייה לעזרה מקצועית יכולה לספק כלים להתמודדות עם אתגרי התקופה.
- פעילויות משותפות: התחלת תחביבים חדשים יחד יכולה לרענן את הקשר.
- הגדרת מטרות משותפות: תכנון העתיד יחד יכול לחזק את תחושת השותפות.
- זמן איכות: הקדשת זמן קבוע לזוגיות, ללא הסחות דעת, חיונית לשימור הקשר.
בפן האישי:
- הגדרת מטרות חדשות: קבעו יעדים חדשים לחייכם, הן אישיים והן מקצועיים.
- טיפוח עצמי: השקיעו בתזונה נכונה, פעילות גופנית ושינה מספקת.
- פיתוח תחביבים: גלו או חדשו תחביבים שמסבים לכם הנאה וסיפוק.
- למידה מתמדת: השתתפו בקורסים או סדנאות לפיתוח מיומנויות חדשות.
- חיזוק קשרים חברתיים: התמקדו במערכות יחסים בריאות ותומכות.
משבר גיל ה- 40 הוא תקופה מאתגרת, אך גם מלאת פוטנציאל לצמיחה בחיי הזוגיות ובכלל. בתהליך של הבנה, סבלנות ונכונות להתמודד עם השינויים יחד. זוגות יכולים לא רק לשרוד את המשבר, אלא אף לצאת ממנו עם קשר חזק ועמוק יותר.שאינו מוביל למדרגות הרבנות, אלא לירח דבש שני!
בהצלחה,
מאת יוסף ניקבחת – מאמן להעצמה אישית, זוגית ומערכות יחסים. יועץ נישואין, מומחה במגוון שיטות טיפול כולל NLP ו- CBT.
מעניין
תודה 🙏
כל מילה בסלע אלוף
תודה 🙏
מדוייק ומעורר מחשבה.
לצערי אצלי הסתיים בגירושין אבל עברתי תהליך צמיחה והתפתחות שהפך אותי לגרסה הכי טובה שלי עד כה.
שמחה שזימנו אותך לחיי, לליטוש נוסף בפן האישי והזוגי.
אין ספק שאתה מהווה השראה ונותן כלים פרקטיים לשינוי והתמיכה שלך בהחלט נותנת את אותותיה.
יהא שכרך שלם מה’
תודה 🙏