הסקס והמשיכה המינית, ברובד העמוק והנסתר מהגדרתם של אנשים, הוא כלי שהטבע משתמש בו לאינטרס ההיתרבות. אך ברובד הגלוי יותר, שאף הוא עמוק המיניות נתפסת בעינינו כחוויית עונג, ולא סתם עונג של חווית הנאת בשרים, אלא משהו עמוק יותר.
כששואלים אנשים למה אתם אוהבים סקס רבים עונים מבלי לחשוב פעמיים: "כי זה כיף". אבל אם נתעקש על תשובה עמוקה יותר לשאלה: "מה כיף בזה"? נקבל תשובות רבות המדברות על הרגשת שייכות, משמעות, ניצחון על הבדידות, ועוד. גם נקבל תשובות המדברות על קירבה ואהבה.
מונחים כאלה שמייחסת האנושות למין, עוזרים לנו להבין מדוע רוב האנשים מתייחסים בהאשמה, ביקורתיות, כעס, ובוז לבני אדם שמקיימים יחסי מין עם בעלי חיים הרגשות דומות אנו חשים כלפי אנסים ופדופילים .
באונס ופדופיליה אנחנו בטוחים שהצד הנפגע אינו נהנה, אלא סבל והתענה. גם כשמדובר בפדופילים שניצלו לרעה ילדים קטנים שאין בהם דעת, או באונס שנעשה עם אישה שהיתה שיכורה או תחת סמי אונס (וזה יכול להיות גם להיפך, בגבר שחווה דברים דומים, למרות שהתופעה פחות מצויה) נחוש כעס וסלידה, משום שאפקט ההדדיות שאנחנו מייחסים ליחסי המין האנושיים שמוטבע בנו, מתערער בצורה קשה. אנשים שעושים דברים הזויים, חולים, פליליים, בקשר למיניות שלהם, נתפסים בעיננו כמחללים את טוהר וקדושת המין שהבסיס שלה הוא הנאה הדדית.
גם במין שכביכול מאופיין בהנאה חד צדדית של גבר ש'בועל' כמי שלא חווה מין מימיו נגלה לפעמים שזה יושב על תפיסה סובייקטיבית שלו שיש כאן הנאה הדדית, או שבת הזוג עצמה רוצה ונהנית מהמצב הזה – של להרגיש גבר ששולט בה (שימו לב! לא שהנשים חפצות בהכרח בסוג מין שכזה, אלא באנו לנתח סיטואציה מסוימת).
זה משרה לאותה אישה ביטחון בבן הזוג ונותן לה להרגיש את הנשיות העתיקה השורשית נטולת ההגנות, זאת שמובלת ומונהגת. כך היא מרגישה שיש מישהו חזק איתה, שיהיה גם חזק מנטאלית, ישמור ויגן עליה, מחוץ לחדר המיטות מול אתגרי החיים. מה שיתכן מאד שכלל לא נכון לגביה ולמחרת בבוקר היא חוזרת לעבוד בצבא או במשטרה, או חוזרת למשרד המנהלים שלה לפקח על העובדים או על בית הספר שהיא מנהלת.
אותם גברים שלהוטים אחר סקס חד צדדי של שליטה, מהירות ותנועות שהם על גבול האגרסיביות, גם כשבת הזוג לא ממש נהנית מזה, הם לפעמים בעלי ביטחון עצמי נמוך, או שמפחדים לאבד שליטה על חייהם או שחוששים ממעמדה של האישה שלהם. הדרך של המיניות החד צדדית האגרסיבית שלהם, היא הדרך שלהם לשמור על עצמם או להגביר את ביטחונם ברובד הפסיכולוגי העמוק שאינו ידוע להם כלל. אך גם אותם חלק גדול מהחברה יבקר, כי שוב, מדובר כאן על הנאה חד צדדית שנוגדת את ערכי החברה האנושית להגדרתה של המיניות בהיבט הטהור והקדוש שלה.
גם לגבי הפתיחות המינית והאפשרות שלנו להיות משוחררים במיטה עם בני הזוג שלנו, יש לתפיסה החברתית השפעה גדולה עלינו שמתבטאת בבושה. גם בחברה המודרנית שלנו כיום, עדיין יחסי המין הינם מסוג הדברים שצריך לחשוב פעמיים לפני שמדברים עליהם בשיח החברתי הציבורי, על מה מתאים לאיזה גיל, באיזה פורום יפורסמו תכנים הקשורים למיניות ועל ידי מי הם יועברו.
נראה שהעידן החדש שלנו מושפע עדיין מהתפיסות הקדומות שמין הוא משהו דיסקרטי מאד שלא מדברים עליו בפרהסיה.
בקרב הציבור הדתי חרדי זה בכלל ניכר עד היום, שכל נושא המיניות מושתק ומסווה עד קרוב לזמן החתונה, שאז, אם יתמזל מזלם של הגבר או האישה העומדים להינשא, הם ייחשפו למורה שיידע מה ללמד אותם לגבי יחסי המין. אם יהיה להם פחות מזל, הם יפלו על מישהו שאיננו מבין גדול, ויישארו בורים ועמי ארצות למשך שארית חייהם עד שיגיע הזמן שהם ירגישו חוסר נוחות לגבי חוסר הידיעות שלהם וינסו להרחיב את היידע שלהם בעצמם ממקורות שונים.
כך או כך, ניכר גם היום שישנה עדיין איזושהי בושה אצל חלק גדול מהזוגות בלדבר על מין, גם אם מדובר בבני הזוג שלנו.
אצל חלק מהזוגות, הרצון שלהם לשכב האחד עם השנייה לא תמיד ייאמר באופן ישיר אלא הם ידברו ביניהם ברמזים ויצפו שהשני יבין לבד. וכשזה לא יקרה, זה שרצה יותר יחוש תסכול עצום. הרבה פעמים הבושה האופפת אותנו סביב המיניות תגרום לכך שאנחנו נחפוץ שהצד השני יעשה את הצעד הראשון ויזום, כדי שיזכיר לנו שאנחנו בני אדם מיניים או שיעזור לנו לממש את הפנטזיות שלנו והכמיהות שלנו למין איכותי יותר. אותם אלה שצריכים ואף משתוקקים למישהו שיוביל אותם, מחפשים להתגבר על הבושה הפנימית שלהם. הם זקוקים לפרטנר שהוא עצמו יתגבר על הבושה.
אך כאן מופיע פרדוקס שגורם לבעיות מיניות רבות.
בגלל שכל עניין המין שלנו יושב על בסיס של דבר נסתר שלא מדברים עליו או צריך אומץ כדי לדבר עליו, אנחנו מבינים שמדובר בסיטואציה שעל אף שהיא מהנה, היא גם יכולה להיות לא נעימה ולא נכונה, מלחיצה או לא במקום, לבני המין השני.
הציביליזציה הערכית והחוקתית שמדברת על זכויות האדם וההתחשבות באחר, מחלחלת לנו למח בנגלה ובנסתר. המידות הטובות של ההתחשבות באחר השליכו גם על הרצון הכמוס שלנו להתחשב בבן הזוג גם בחדר המיטות, לפחות בקרב בני אדם הרגישים יותר לזולת. אלא שאז, ההתחשבות הזאת ברובד הפסיכולוגי העמוק גורמת לחוסר יוזמה ואנמיה מינית ובמקרים קיצוניים יותר – לחרדת ביצוע ולאין אונות.
כדי שסקס בכלל ייצא לפועל הוא מצריך נכונות של שני הצדדים. לפעמים הנכונות הזאת קיימת אך היא נופלת בין הכיסאות. בעיקר כשיש צד שרוצה שהשני יזום אך הצד השני מפחד ליזום, מחמת הביישנות או מחמת הפחד להידחות, או מחשש שהצד השני אולי לא מעוניין לשכב כרגע מכל מיני סיבות וצריך להתחשב בו – כי סקס זאת הנאה דו צדדית.
ואז, מחמת הכבוד לאחר או מחמת החשש שהצד השני יביע אי שביעות רצון מתשוקותינו המיניות אליו, שני בני הזוג ילכו לישון מיובשים עם אכזבה בלב שתשוקותיהם לא יצאו מהכח אל הפועל.
כשמדובר באין אונות, קשה לנו בדרך כלל לקשור אותה להיבט חיובי. אין אונות הקשורה לבעיה פיסית אכן צריכה התערבות רפואית לפתרון. אך לרוב מדובר בבעיה פסיכולוגית שברובד השטחי שלה אנחנו נוטים לקשר אותה לחוסר חשק, חוסר משיכה, א-מיניות, ועוד. אחרים ירגישו פגיעה אנושה בביטחון העצמי שלהם וירגישו רגשות אשמה.
אמנם במקרים רבים האין אונות נובעת דווקא מהמקום הנסתר של חשיבה על האחר, מבלי שאנו כלל מודעים לכך. יתכן מאד שמדובר בלחץ ומתח בקרב הגברים שלא מרגישים נח מספיק עם הסיטואציה בין אם מדובר בהרגשת נוחות עם עצמם, ובין אם מדובר שלבת הזוג לא נח עם הסיטואציה כרגע או באופן כללי.
גבר שמרגיש מגוחך או מאוכזב ומתוסכל בגלל האין אונות שלו, הוא לא בהכרח מתוסכל בגלל שה'גבר' שלו לא בא לידי ביטוי, אלא ברובד העמוק, לפעמים הוא מתוסכל בגלל ההיבט המוסרי שהוא אינו יכול להעניק לבת זוגתו הנאה ולעשות אותה מאושרת. כמו כן, יתכן שכשמדובר ביחס אליה, הוא לא יכול להגיע לזקפה בגלל שהוא מרגיש שלא מספיק נח לאישה שלו בסיטואציה והגוף מתרגם זאת לאין אונות.
יוצא שפעמים רבות אין אונות נובעת מהתחשבות וכבוד.
כתבתי את כל הדברים הללו של השפעת התפיסות החברתיות על חיי המין שלנו, כדי שנתחיל לחשוב בצורה עמוקה יותר על חיינו. שלא נהיה שיפוטיים מדי, ושנדע שלפעמים ישנם הסברים עמוקים לבעיות שטחיות. כשהתפיסה שלנו לגבי מצבים שונים משתנית ואנחנו יכולים לנתח אותה ברובד עמוק יותר, יהיה קל לנו יותר להגיע לפתרון מבלי להיבהל מהבעיה. כי כשמבינים מה הבעיה ועל מה היא יושבת – קל יותר לפתור אותה.
אלעד קויאטק. יועץ זוגי, סקסולוג ויועץ מיני.
לתגובות: 0526-751731
הוספת תגובה