בתחילתו של הקשר…
כשהקשר היה בחיתוליו, אחחחח….זה היה מדהים ומיוחד. השיחות היו צפופות, התקיימו בכל רגע פנוי והן היו ארוכות, נטולות תחושת זמן ומקום. המחשבות היו מחממות מבפנים וייצרו לנו תחושה שניתן לטרוף יחד את החיים. לא ניתן היה להסתיר, את אותו חיוך "דבילי" שתלוי לנו על הפנים. כשהיינו יחד או בנפרד הרגשנו מחוברים. עסוקים בלברר את סיפורי העבר, להסתקרן מכל מילה, להקשיב באופן מלא. הבקרים נפתחו עם אותו חיוך והמגע היה מעורר. ואתם יודעים מה, גם עור הפנים קרן. לא היה ספק – אנחנו מאוהבים. אפילו הדברים החשובים בחיים קצת פינו מקום, רק לנו.
הסכמנו להתפשר אחד למען השני, לפעמים מעט ריצינו את האחר. בכל מאודנו ביקשנו שלבן הזוג יהיה טוב. למדנו להבין את הדינמיקה של הנדנדה בזוגיות. יום שהינך במצב רוח אנרגטי, יש מצב, שבת הזוג תקום מעט הפוכה ולהפך. כשזה עבד, זה היה נפלא. הצלחתם להתנדנד יחד בערסול נעים. והזוגיות פרחה.
הפגמים היו מטושטשים מאותה הצפת הורמונים במח. הצפה שאורכת על פי המחקרים בין שנה לשנתיים ודועכת… לעיתים קודם, הרבה קודם.
מהי אותה אהבה?
האם אהבה היא זו שמייצרת את הניצוצות וההתרגשות של ההתחלה, או אולי דווקא זו שמגיעה אחרי שמסך ההורמונים נרגע?
פרופ' רוברט סטרנברג, פסיכולוג CBT מאוניברסיטת ייל, בנה תיאוריה שמגדירה שלושה מאפיינים של מערכת זוגית יציבה הכוללת: אינטימיות, תשוקה ומחויבות.
• אינטימיות: היכולת להיחשף בפני בן הזוג.
• תשוקה: מידת המשיכה הפיזית, שלרוב היא הראשונה לדעוך.
• מחויבות: נאמנות לקשר ולבן הזוג.
לדבריו, כל הקשרים הבין-אישיים נחלקים לשמונה סוגים, ויוצרים את שמונת משולשי האהבה. כדי לסבר את העין ניתן את דוגמת משולשי הקצוות. משולש העדר אהבה: יחסים שטחיים, חסרי אינטימיות, מחויבות או תשוקה. בקצה השני, משולש האהבה המושלם: אהבה המכילה את שלושת המרכיבים.
פרופ' סטרנברג סבור כי אהבה אינה החלק המרכזי בחייו של זוג מודרני. הוא קובע שמערכות יחסים נטולות אהבה מצמיחות מחויבות ושורדות יותר זמן. לדבריו אהבות בוערות פשוט דועכות.
זוגיות כמעגל החיים
בגישתי, אני מתבוננת על האהבה כמעין תהליך המדמה את מעגל החיים. תחילתו כתינוק, אנחנו תלויים בהזנה ובטיפול חיצוני וחומל של ההורה. אנחנו מאוהבים בהורה ומתבוננים עליו בעיניים גדולות, לא שיפוטיות.
בהמשך אנחנו מפתחים עצמאות, שם אנחנו מעט מתווכחים עם ההורים על מנת למצוא את מקומנו בחיים. מתחילים לראות בהורים מה טוב לנו ומה לא נח. זה המקום שאנחנו בונים תהליכים אישים של נפרדות ושל ביחד. חלקנו חשים שהם נבלעים מעצם הקירבה הרבה לאדם אחד, ולכן מנסים להתרחק. מניחה שאתם תדעו לבד, איזה שלב זה בזוגיות.
ולקראת אמצע החיים, הפיזיות, החומריות, הבניה, מפנה את המקום לתודעה שמתפתחת. זוגיות מודעת, זוגיות רוחנית עמוקה של נתינת מקום, שיתוף, אכפתיות והערכה אחד של השני, על בסיס של תובנות עמוקות.
בגישתי ניתן לשמר אהבה בוערת וניתן להצית אהבה אם יש כבוד והערכה. תוך התאמת השיח לשלב של גלגל החיים.
איך מעוררים את ההרגל?
מעירים אותו! מייצרים איים של זמן שבהם אנחנו מחליטים לעורר, להתבונן עליו להרגיש אותו. בעיקר להיות מודע לו. ולא פחות חשוב מתי הוא נרדם…
כשמעט התרגלנו והקשב מוסט באופן טבעי לנושאים כלכליים, טיפול בילדים, רכישת בית, קידום בעבודה …זה הזמן לא לוותר על נשיקה ארוכה. כולם מכירים את התחושה המתעוררת לאחר חיבוק של 26 שניות, אז הכירו את הנשיקה. היא קצרה יותר, 6 שניות ותזכו לעורר את ההורמונים, האחראים לתחושה הפיזיולוגית של קרבה.
תתעניינו בבן הזוג, ביום שעבר עליו. ילד שיאמר היה כיף בבי"ס, לא יספק אתכם. מיד תשקיעו בפסיכולוג שייתן כלים כיצד לעורר את הילד לשיחה מעמיקה… באותה מטבע, תמצאו את הדרכים לא לוותר אחד לשני בשיתוף על היום שהיה. כך תשימו לב לשינויים הקטנים שקורים, ותתנו מקום לבן הזוג ביום שצריך שתהיו עבורו למעלה בנדנדה, מערסלים אותו.
מעת לעת תתלוננו על בן הזוג שלכם. לא צפיתם את זה… 😊, אך עשו זאת בלי האשמה. ציינו מה מפריע לכם ומה הייתם רוצים שישתנה. באופן בהיר בלי להניח הנחות.
דברו את הרגשות שלכם, אני מרגיש ש… אל תניחו שהי/וא יודע מה אתה מרגיש או רוצה
(בכל זאת, אני מגיעה מהגישה ההתנהגותית קוגניטיבית).
שלחו אות חיים לאורך היום, בכל דרך שתבחרו בעידן של היום. התחושה שבן הזוג חשב עליכם, עצר ולו לרגע את היום עבורכם תאפשר לכם לעצור ולהרהר בו.
הכירו בהבנה, בשינויים הטבעיים שיקרו לאורך הזוגיות. בתפיסות עולם שיכולות להשתנות במתן חשיבות לתחביב חדש או זוג חברים שתרצו להוציא או לשלב במעגל החיים. תתעדכנו בשיח קשוב ומתעניין. תתנו יותר מקום לשינויים הטובים שקרו לאורך הזוגיות.
אינטימיות, היא זו שתשמר קרבה שנוצרת. ולאינטימיות פנים רבות: יכולת לחלוק זמן ורגש, יכולת לקבל תמיכה, תחושת שמחה מעצם ההבנה שבן הזוג נוכח, דאגה לרווחתו של בן הזוג יכולת לסמוך עליו ועוד.
עדכון ההסכמות והציפיות
קיים מאבק גלוי או נסתר בין ערכים השונים של אינדיבידואל וזוג. יחד עם זאת, כשהציפיות מתואמות ונערכים מעת לעת התאמות להסכם הפסיכולוגי הזוגי, לאור שינויים טבעיים שחלים לאורך החיים, הקשר יכול להפוך להרגל טוב. הרגל שיותיר אתכם עם עיניים פקוחות ויעורר מבפנים את המחויבות, התשוקה והאינטימיות. שיחליפו את הניצוצות של ההתחלה.
מאת: מיה קדוש, מטפלת התנהגותית קוגניטיבית CBT, הקול-בראש מיה קדוש
התמחות בטיפול בחרדה, דיכאון ושיפור דימוי עצמי בבני נוער ומבוגרים
מנחת סדנאות, מרצה, מלווה תהליכים אישיים וקבוצתיים בארגונים.
מיינדפולנס, פוטותרפיה, CBT
050-5742187
הוספת תגובה