איתי ונטע הגיעו אלי לאחר שהתפצלו בעקבות רילוקיישן. הם נשואים 15 שנה. להם שלושה ילדים בגילאים: 5, 9, 12. לפני שנסעו, היא עבדה כיועצת ארגונית והייתה לה קריירה מפוארת. הוא למד ביולוגיה ימית והוזמן לפוסט דוקטורט בארצות הברית. הזדמנות שאסור להחמיץ. לאחר התלבטות ממושכת הם הסכימו שיש כאן הזדמנות חד פעמית והיא הסכימה להקפיא את הקריירה שלה לשנים הקרובות. הם ארזו את החיים שלהם ועברו לארצות הברית. שלוש שנים היא החזיקה מענד עם שלושה ילדים עד השבעה באוקטובר. בעקבות המשבר הגדול של השבעה באוקטובר שטלטל משפחות רבות בישראל וגם את הקשר של איתי ונטע, הם החליטו להתפצל.

היא בחרה לחזור עם הילדים לארץ משום שרצתה להתקרב למשפחתה ולשני אחיה שגייסו למילואים ונלחמו בעזה. איתי נשאר בארצות הברית לסיים את המחקר ואף החל עבודה חדשה ויוקרתית שהוצעה לו בעקבות מחקריו. הם החלו לנהל קשר מרחוק. דיברו בטלפון בשעות הפוכות, כשהיה חוזר לחופשות הוא היה מרוחק, הילדים היו לוקחים ממנו את כל תשומת הלב. בסוף היום היה נרדם מוקדם כשהוא נטול אנרגיות ולא נותר להם זמן לשוחח.

נוצרו ביניהם פערים שהלכו והעמיקו. היא החלה לצבור כעסים כלפיו. לפעמים, היה נדמה לה שהוא נהנה שם בחייו העצמאיים בארצות הברית הרחק מהמצב הפוליטי והרחק מהמחויבות כלפי הילדים. אז הגיעו המריבות, הכעסים, העלבונות, הקורבנות והפער בניהם הלך והעמיק. לפני חודשיים הוא חזר לארץ ברגשות מעורבים. כשהם הגיעו אלי הם בעצם ביקשו עזרה מפני שהתרחקו עד שהפכו זרים.

התחלנו לצלול אט אט אל התהום שנפערה ביניהם בשיח קרוב. הם עדיין בליווי אבל הטיפול לקראת סיום ואשמח לחלוק אתכם את המהלכים שנקטנו שאפשרו להם להתקרב מחדש ולהילחם על הקשר. בניתי להם תוכנית התקרבות חדשה והם בהתקרבות מחודשת.
- חשוב לא לאבד את השיח ולקבוע דייט בסוף היום בו משוחחים שיחה כנה ומקרבת. לשמר שיח מלב אל לב ולספר אחד/ת לשני/ה מה הצורך שלכם.
- חשוב לייצר זמן איכות בקשר ולבנות אותו מחדש ולצאת לדייטים זוגיים שוב. התחייבו על דייט אחד בשבוע מחוץ לבית.
- חשוב ליצור קהילת חברים שיוצרים מעגל חברתי חדש.
- חשוב היה לדבר על המשבר והריחוק ולא להרים ידיים אלא לתחזק מחדש קירבה ואינטימיות ולהקפיד על רומנטיקה ומגע בקשר.
- הילדים הם חלק מהצוות המשפחתי והתקיימה שיחה רותמת מול הילדים תוך שיתוף בקשיים והילדים הסכימו לשחרר את ההורים לדייט פה ושם.
- זוגיות היא מסע של שני אנשים שונים ונדרשת סבלנות לקצב שונה של כל אחד מבני הזוג – הם למדו לדבר ב"חוויה שלי" וגייסו אמפתיה הדדית.
- ביקשתי מהם לשאול שאלות ולשתף יותר – כעסים לא מנוהלים בזוגיות לא מקדמים יחסים אלא, מכניסים מרחב של תסכול ואכזבה.
- הם התבקשו ליצור מפגשים בין המשפחה המורחבת לאורגנית על מנת ליצור קרבה מחודשת ושייכות משפחתית.
- לאחר סדרת מפגשים הם הבינו שעליהם לבחור זו בזה מחדש. חידשנו ברית זוגית.
מאת ורד גרנדיר פרוכטמן – יועצת משפחתית, זוגית וארגונית, מאמנת מנטלית המתמחה במערכות יחסית ומגישת הפודקאסט: ללטש את היהלום הפנימי.
הוספת תגובה