על מה אנחנו מתווכחים?
עדיף שתשאלו על מה לא? לפעמים הויכוח הוא על זבובים שאיכשהו מתנפחים והופכים לפילים ולפעמים על דברים עקרוניים, כאלה שגורמים לי לתהות מי זה האיש שחי לצידי ואיך אפשר להמשיך הלאה מכאן?
אבל האם זה שאנחנו רבים אומר שהזוגיות שלנו לא טובה? ומה בדיוק המינון של הריבים שמפריד בין טיב הזוגיות – פעם בשבוע זה לא טוב ופעם בחודש זה כן? אני באופן אישי חושבת שויכוח טוב עשוי להיות מועיל ולתחזק את הריגוש בזוגיות. בתחילת הדרך הזוגית, כשאנחנו מתחילים להכיר זה את זו, הצד השני הוא עולם שלם שנגלה ונחשף בפנינו וכל גילוי כזה מקפיץ את הלב. אולם ככל שהזמן חולף, אנו נכנסים לשגרה שבה הכל הופך להיות צפוי וידוע ומפלס ההתרגשויות יורד. אבל, כשפורצת מריבה, כשאנחנו מתווכחים… אוהו… אז כל הרגשות מתפרצים בבת אחת. אנחנו כועסים ונעלבים ואולי אפילו קצת חוששים ממה יהיה, ואיך לפצות את הצד השני… האירוע מטריד אותנו במהלך היום ובעבודה, ולפתע בני הזוג שלנו חוזרים לככב במרכז המחשבות שלנו.
לכן, העניין הוא לא בשאלה האם לריב אלא איך לעשות את זה נכון? הנה הכללים שעובדים אצלנו ועוד אחד שגילינו ממש לאחרונה:
- להשאיר את הויכוח בנושא אחד – זה שאתם מתווכחים עכשיו על חינוך הילדים, לא קשור לליכלוך שהוא משאיר באמבטיה או לכסף שהיא מבזבזת בשופינג. כשאי ההסכמה נוגעת בתחום אחד בכל פעם, אפשר לנסות לפתור את הדברים. אבל אם זה גולש לכל תחומי החיים, אתם עלולים לאבד שליטה. תשאירו לעצמכם את הנושאים האחרים להתווכח עליהם בפעמים הבאות. הרי סיכמנו שויכוח מקדם ריגושים…
- להסכים שלא להסכים – הביטו על האיש או האישה שלכם, גם בלהט הריב ולמרות שהם ממש מעצבנים כרגע, הרי הם נפלאים בכל כך הרבה תחומים אחרים. היא היחידה שמבינה את ההומור המוזר שלך, הוא מבשל לך את האוכל הכי טעים בעולם… אנחנו אנשים שונים ותפיסת המציאות שלנו לא תמיד זהה. ולמרות שקשה לזכור זאת בשעת כעס, האמת היא שמי ששונה מאיתנו, הוא לא בהכרח טועה. הזכירו את התכונות הנהדרות שלהם בתוך הריב ותגלו כמה שזה מרכך. "את חכמה, מצחיקה ונהדרת בעיניי, רק בנושא הזה אני חולק עליך…" וגם אם בסופו של דבר לא נסכים, מסתבר שאפשר לחיות חיים שלמים וטובים יחד גם כשבחלק מהדברים נישאר חלוקים.
- מה שלא נפתר היום, אפשר להשאיר למחר – היתה לי פעם חברה חכמה ששיתפתי אותה בויכוח עם האיש שלי. סיפרתי כמה הוא הכעיס אותי ושאם לא יתנצל, לא אסלח. ואז היא נתנה לי עצה נהדרת שמלווה אותי עד היום… בזוגיות היא אמרה, אל תהיי צודקת, תהיי חכמה. באותו ערב הגעתי הביתה עם בקבוק יין טוב וסושי בטייק אווי. הודעתי לאיש שלי שהערב אנחנו שמים את הריב שלנו בצד ונהנים. מחר נחזור לריב. בכל אותו ערב בילינו יחד בלי להזכיר את נושא הויכוח. אבל בלילה, כששכבנו מחובקים במיטה, הוא לחש לי ביוזמתו מילות התנצלות על שפגע בי. גם אני התנצלתי בחזרה. בלהט הריב והרוחות, קשה לנו לראות את הצד השני. אבל כשהסערה נרגעת, ושני הצדדים מתרככים, קל יותר להתפשר ולסלוח.
- ואפשר גם עם עזרה מבחוץ – גישור – יש לפעמים שאותו ויכוח חוזר על עצמו פעם אחר פעם ולא חשוב כמה פעמים ניסיתם להסביר את עצמכם, הצד השני מתעקש לראות את הדברים אחרת. לאחרונה זומנו אני והאיש שלי למפגש גישור עסקי עם ספק שהיה פעם חבר קרוב עד שהתגלעו בינינו חילוקי דעות שהביאו להפסקת העבודה המשותפת. נכנסנו לחדר טעונים וכעוסים אבל כעבור זמן קצר, הגענו לפשרה ויצאנו מחובקים. החוויה היתה כל כך חזקה, שהיה ברור לנו שמפגש כזה עשוי להועיל לא רק בעסקים אלא גם בזוגיות. אז פנינו למגשר, עו"ד רונן שינדלר, שנענה לאתגר והגיע להתארח בתכנית הרדיו שלנו "ג'ני ואילן מדברים זוגיות", שם, בין הנסיונות לגשר ביני ובין האיש שלי, הוא גם סיפר שלפעמים זה בדיוק מה שנדרש לבני הזוג, מישהו מבחוץ, שיודע לשקף את הדברים לצד השני, שיודע להוביל את חוסר ההסכמה ולמצוא את יחד עם בני הזוג את המקום לפשרה.
להאזנה לתכנית "ג'ני ואילן ברק מדברים זוגיות" עם המגשר, עו"ד רונן שינדלר, לחצו:
https://youtu.be/EZQo0n5dl9M?si=KFo2uGmwWrpaUZ3n
מאת ג'ני ואילן מדברים זוגיות
הוספת תגובה